Сложно все устроено в этом мире, и иногда возникают проблемы в любых, даже самых налаженных и безоблачных отношениях. Иногда девушка понимает, что ее ухажер или жених сильно надоел ей, и ей бы хотелось отдохнуть. Или избавиться от него. И вообще ей кажется, что ее могла бы ожидать и лучшая судьба. Что в таком случае нужно делать?
Если вы твердо убеждены в своем намерении и считаете, что этот человек не нужен вам на вашем жизненном пути, то можно дать такие рекомендации. Попробуем суммировать главные выводы народной мудрости в этом вопросе.
1. Внушите ему, что вы закомплексованная и неуверенная в себе особа. Пусть он постоянно слышит от вас: «Я такая глупая (толстая, старая для тебя, невезучая, долговязая, горбатая)», - выберите то, что вам больше подходит. Пусть он знает, что вы нигде не работали и не собираетесь, что вы по уши в долгах, что ваши понятия о кулинарии и готовке исчерпываются жаркой яичницы по утрам, и ни о каких праздничных тортах, кaраваях речь идти не может. Это здорово поможет вам на пути к вашей полной свободе.
2. Задавайте почаще вопрос «Ты меня любишь?» и всякие его варианты. Типа «А когда ты полюбил меня по-настоящему?», «А ты сильно меня любишь или не очень?». Через неделю-другую такого воздействия он подумает, а надо ли ему это все, поскольку такой вопрос раздражает.
3. «Дорогой, давай заведем детей, и побольше». И развивайте эту тему в подробностях. Сколько детей, какие имена у них будут, о методах воспитания и все такое. Такие рассуждения молодых людей смущают. Если, конечно, вас не приглашали замуж.
4. Начните рассказывать ему о своих проблемах. И надеть нечего, и прыщи, и целлюлит, и близорукость, и кариес не дает спокойно жить. И вообще цены растут и все хреново. Такие настроения могут всерьез отпугнуть.
5. Перечислите в подробностях все ваши бывшие увлечения. Сколько у вас было мужчин, сколько раз в день вы занимались с ними сексом, как именно. И почему вы с ними расстались. В итоге его от таких рассказов начнет передергивать.
6. Постоянно намекайте, что хотели бы официального оформления ваших отношений. Бередите его душу разговорами о ЗАГСе и свадьбе. Естественно, ему при этом придется поддерживать хорошие отношения со всеми вашими родственниками – родителями, дядями, тетями, бабушками и дедушками. Если отношение вашего мужчины к браку нельзя определить как "безумно мечтал всю жизнь", то вы отделаетесь от него в считаные недели.
7. Постоянно доставайте его по телефону и не только. Звоните ему в три часа ночи с признаниями в любви, торчите у него под домом с букетом розочек, глупо ухмыляясь при этом. Начните дарить ему плюшевых мишек, обвязанных розовыми ленточками, в общем, включайте фантазию. Спустя какое-то время такой интенсивной терапии он сам смотреть на вас не захочет.
А в случае, если ваш мужчина вам безумно дорого и вы жизни без него не представляете, можете использовать этот список как свод вещей, которое делать уж никак нельзя.
Самоуничижительный юмор - лучший способ затащить женщину в постель
Многие исследования показали, что чувство юмора крайне сексуально привлекательно, особенно для женщин, однако самое эффективное средство соблазнения – это умение пошутить над собой, пишет The Daily Mail.
Так, для персонажей Хью Гранта умение посмеяться над самим собой, а также странный самоуничижительный юмор - такие же неотъемлемые составляющие образа, как всклокоченное шевелюра и английской очарование.
Ученые-социологи открыли, что техника кино-героев Хью Гранта может принести ошеломительный успех и вне экрана. Изображая из себя ничтожество, вы сможете очаровать интересующую вас красавицу гораздо быстрее, чем изрекая заумные шутки - такие шутки женщины могут расценить как банальное хвастовство.
Эти исследования были особо отмечены антропологом Джилом Грингроссом, который в течение двух лет изучал роль юмора в обольщении. Он обнаружил, что тот тип юмора, который Хью Грант использует в фильме Ноттинг Хилл – он делает попытки очаровать героиню Джулии Робертс рассказами о своем пустом холодильнике – работают наилучшим образом.
"Это очень рискованная форма юмора, поскольку она может привлечь внимание к ирреальным промахам и таким образом реально унизить "юмориста" в глазах собеседницы, - подчеркнул исследователь. - Однако если основываться на той идее, что юмор – это своеобразный показатель адекватности личности, то самоуничижительный юмор - выгодно демонстрирует не только общий интеллект и находчивость мужчины, но также некоторые его моральные качества, например, скромность".
В то же время эксперты предупреждают, что нужно быть очень аккуратным, шутя над собой в компании представительницы другой культуры и менталитета – она может просто не оценить ваш юмор. Кроме того, согласно докладу "Смеясь над собой: сексуальная привлекательность самоуничижительного юмора", который в следующем месяце будет опубликован в журнале Evolutionary Psychology, эту технику не стоит использовать мужчинам-неудачникам.
Посмеявшись над собой, "лузер" может вызвать еще большее презрение у окружающих, чем раньше.
ПОДСКАЗКИ СУДЬБЫ: НА КОМ ЖЕНЯТСЯ И ЗА КОГО ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ
На ком женятся? Миф 1. На девственницах
Демократия и сексуальная революция вместе с невообразимыми разрушениями нравственности привнесли в нашу интимную жизнь и кое-что хорошее. Например, понятие, что мужчина и женщина реально равны - в том числе и в вопросах секса. Что требование от женщины обязательной девственности при вступлении в брак есть половая дискриминация.
Миф 2. На хозяйственных
Неплохо, что моя жена печёт вкусные пирожки, но не это повлияло на мой выбор. К счастью, достижения современной цивилизации свели потребность в женской хозяйственности к минимуму. Мне не нужна жена на ролях стиральной машины и кухонного комбайна. Мне нужны деньги, что бы купив, вышеперечисленные предметы, освободить время и силы любимой, которые она захочет потратить на меня.
Миф 3. На красивых
Моя жена, естественно, красавица. Правда, не все так считают. Но жить-то с ней мне, главное, значит, чтобы мне нравилась! Красоту ведь ещё разглядеть надо, понять, почувствовать. И не пресловутые 90-60-90, а увидеть в женщине её внутреннее тепло, свет. Тогда полюбишь и тело, потому что это ЕЁ тело.
Миф 4. На богатых
Гм-гм, популярная версия. Однако не всякий уверенно чувствует себя с женщиной, которая зарабатывает больше его. Лучше так – женятся на тех, кто стимулирует мужчину зарабатывать больше и поощряет его стремление к успеху.
Миф 5. На умных
Одна женщина поделилась со мной секретом своего семейного счастья. Она просто не показывает мужчине свой ум. Пусть думает, глупенький, что он умнее. И всем хорошо. Муж доволен, что он умнее её, а она – что хитрее его. Живут душа в душу.
Миф 6. На любимых
Это не миф. Это сущая правда!
За кого выходят замуж? Миф 1. За богатых
Богатый мужчина не всегда оказывается щедрым. Чаще в мужья выбирают состоятельных мужчин, которые умеют и хотят заработать деньги не только ради собственных амбиций, но и для своей любимой и детей.
Миф 2. За умных
Мужской ум проявляется по-разному. Если мужчина предпочитает проводить всё свободное время за чтением умных книжек, писанием научных трудов и т.п., то женщина рядом с ним ощущает себя всего лишь декоративным украшением. А когда мужчина способен увлечь своими интересами супругу, то от этого выигрывают оба.
Миф 3. За красивых
Смазливые мальчики хороши для глянцевых обложек модных журналов или для престарелых красавиц. Красота и мужественность для многих женщин – слова-синонимы. А мужественность – это прежде всего внутреннее состояние.
Миф 4. За хозяйственных
Хорошо, когда муж умеет управляться с домашними делами. Только есть риск, что у вас в доме появятся две сварливые кухарки. Лучше сразу разграничить обязанности. В доме всегда найдётся работа для сильных и умелых мужских рук.
Миф 5. За однолюбов
Каждая женщина, конечно, мечтает, чтобы её муж никогда не смотрел «налево», тем более туда ходил. Но мужскую природу не обманешь, и от измен никто не застрахован.
Если мужчина умеет восхищаться женщинами, то будет восхищаться и женой. А если он никого не видит вокруг, то, вероятно, не увидит и вас.
Миф 6. За любимых
Вы разве ещё не поняли, что это правда?
В любом случае вы к этому всё равно придёте…
Американские ученые пришли к выводу, что полный отказ от алкогольных напитков оказывает серьезное негативное воздействие на работу мозга человека. В сером веществе уменьшается количество новых нейронов, что замедляет процесс мышления и может вызвать депрессию.
Такое заключение сделали сотрудники Университета Северной Каролины. Исследователи провели серию экспериментов на лабораторных мышах. Грызунам в течение четырех недель давали спиртное. После этого подопытным зверькам ввели "сухой" закон. Спустя две недели у мышей были зафиксированы начальные признаки снижения умственной функции и депрессивные симптомы, передает АМИ-ТАСС.
Ученые опровергли заблуждение, что трезвый образ жизни приносит пользу организму. У людей, которые перестают принимать алкоголь, или максимально ограничивают свою дозу, резко сокращается число нервных клеток в мозговой области под названием гиппокамп. Этот участок отвечает за память, настроение, и обработку новой информации. Нехватка нейронов значительно снижает функциональные возможности серого вещества.
В то же время ученые из Университета Северной Каролины советуют соблюдать норму и избегать зависимости. Для поддержания хорошего здоровья необходимо умеренное потребление спиртного.
Напомним, что ранее международная команда исследователей доказала пользу алкоголя в профилактике сердечных заболеваний. Двадцать лет медики отслеживали состояние здоровья двенадцати тысяч добровольцев разного пола. Полученные данные позволили сделать вывод, что разумный прием спиртных напитков увеличивает количество "хорошего" холестерина в крови и сокращает риск образования тромбов.
Как писали Дни.Ру, у людей, регулярно пропускающих по стаканчику, шанс заработать сердечные болезни на тридцать процентов ниже, чем у трезвенников, ведущих активный образ жизни. Однако оптимальным вариантом является сохранение хорошей физической формы и умеренное потребление алкоголя.
Говорить правду легко и приятно. Но не всегда безопасно. Ситуации же, когда нетренированный в вопросах лжи во спасение собеседник врет, не моргнув глазом, вычисляются после беглого прочтения самого примитивного учебника физиогномики.
Если перед тем, как ответить на твой вопрос, собеседник смотрит вправо – значит, добросовестно вспоминает детали. Если же стыдливо косится влево – врет! Если зрачки мечутся из стороны в сторону – ложь обещает быть глобальной.
Чтобы не попадаться на таких мелочах, выучи несколько правил Идеальной Лжи.
Правило первое. Как ни банально – говори как можно больше правды. У любой самой неправдоподобно завершающейся истории должна быть реальная база, а вот с помощью нюансов и откорректированных мелочей уже извлекай из своих слов выгоду. Или просто на мгновение поверь в то, что говоришь, какой бы ерундой это ни казалось. Самовнушение вообще великая вещь, так, говорят, даже детектор лжи можно обвести вокруг пальца.
Правило второе. Если приходится врать, говори вещи, максимально приближенные к тому, что готов услышать собеседник или во что он хочет поверить. На худой конец, льсти. Проспав и опоздав на полтора часа на работу, не стоит вдохновенно вещать о пробках (в девять утра в субботу) или о залитой соседке снизу, которую к тому же нужно было проводить в поликлинику. Можно, например, шаркнув ножкой и потупив глаза, тихо сказать, что всю ночь искала в интернете материалы по грядущей конференции и не заметила, как пролетело время. Шеф смягчится, видя такую преданность делу, и твои припухшие со сна глаза будут приняты за уставшие после бессонной ночи.
Правило третье. Чем чаще ты видишься с человеком, тем меньше лги ему.
Самое сложное здесь – запомнить, что именно наврала. Иначе на вопрос подруги, как развиваются отношения с тем отпадным парнем, чью фотку вы вместе нашли в Сети, ты будешь мучительно долго морщить лоб и мямлить что-то невразумительное, вспоминая, какую именно версию тебе продиктовала в прошлый раз женская гордость. В довершение окажется, что подруга что-то перепутала и эту тему вы не обсуждали вообще.
Правило четвертое. Не стесняйся приукрашивать скучную действительность, придумывать маленькие истории про дорожных попутчиков или институтских друзей. Прослыть душой компании еще никому не вредило, и даже если об этой лжи каким-либо образом догадаются твои слушатели, в обиде они не будут, ведь ты просто хотела их развлечь. Маленький совет: не выставляй себя супервумен в подобных баснях, «яканье» быстро всем надоест.
Правило пятое. Хочешь или нет, но лги людям, которые за тебя беспокоятся: родителям, бабушкам-дедушкам и излишне ответственным старшим товарищам. Конечно, в их замороченных головах не должна жить радужная иллюзия твоей жизни, вовсе не совпадающая с действительностью. Но, согласись, маме не нужно знать, что ее взрослая дочь в одиночестве возвращалась с вечеринки, ловила машину на пустынном шоссе в три часа ночи, победив предварительно в конкурсе «Самый отвязный стриптиз на танцполе» и хорошенько спрыснув это дело абсентом. Во многом знании, как известно, много печали. Пусть матушка спит спокойно, полагая, что порядочные одногруппники провожают дочку домой не позднее полуночи, чтобы с утра она не проспала на первую пару…
Правило шестое. Лги своей «половине» только в самых крайних случаях. Человека, с которым ты живешь бок о бок, куда труднее обмануть невинным взглядом широко раскрытых глаз. Предварительно задай себе вопрос: а ты распознала бы обман, постарайся твой любимый скрыть от тебя правду? Если ответ положительный, то не рискуй – не стоит думать, что другой менее проницателен и изучил тебя хуже, чем ты его. Недооценивать противника – вообще последнее дело. К тому же в любви ложь, пусть даже во спасение, чаще всего не забывается и становится той соломинкой, под которой в итоге ломается спина верблюда.
Правило седьмое. Если тебя обоснованно уличили во лжи, не отрицай все до последнего, лучше признай, что не все сказанное тобой правда. Не забудь сразу же подчеркнуть мотив, по которому ты солгала: «хотела как лучше», «не хотела расстраивать», «не думала, что это на самом деле имеет значение». И самое главное – «впредь я буду говорить только правду и ничего, кроме правды..."
Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег
- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.
- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.
- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в ГУМе.
- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".
- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.
- Подайте нищему.
- Помогите незнакомой мамочке на улице поднять коляску по ступенькам.
- Не разрешайте ей носить сумок, никаких. Даже если вы идете из магазина и у вас пятьдесят шесть огромных пакетов, отберите у нее пучок укропа и скажите, что пока она с вами, она не будет надрываться и носить тяжести. Она решит что вы псих, но запомнит. И подружкам расскажет.
- На все вопросы про бывших девушек отвечайте "считай, что ты первая". Не поддавайтесь ни на какие хитрости и провокации, не говорите ни хорошего, ни плохого. Вообще ничего. Она первая и точка.
Ну, вот как-то так. Дополнения и уточнения приветствуются.
- Спрашивайте про ее работу. Даже так – про ее карьеру. Слушайте внимательно. Если она просит совета – обсуждайте серьезно.
Журнал для "настоящих пьяниц" Modern Drunkard опубликовал список 40 поступков, которые непременно должен совершить в своей жизни истинный любитель горячительных напитков, пока не "сыграет в ящик".
В списке есть как очевидные советы: устроить запой, переночевать в вытрезвителе, исполнить идиотский танец на глазах у огромной толпы, опустошить пять бутылок ликера за один день, так и весьма экстравагантные. Например, провести ночь на могиле кумира, для чего нужно забраться на кладбище после полуночи, сесть спиной к могильной плите своего героя и вести с ним разговоры за жизнь, распивая заранее припасенную бутылку.
Нужно предпринять импровизированную поездку куда глаза глядят. Главное не конечная цель путешествия, а сам процесс. Истинного пьяницу хотя бы раз в жизни должны доставить домой под руки его хмельные друзья. Он обязан устроить первосортную драку, а также лично посетить штаб-квартиру компании, где изготовляются его любимые спиртные напитки.
Ценитель спиртного должен за одну ночь посетить как минимум десяток баров и сам поработать барменом хоть неделю. Ему нужно попробовать больше сотни разных напитков, распить бутылочку первосортного шампанского с любимой женщиной, и хотя бы раз так набраться, чтобы без всяких стеснений выложить своему начальнику все, что накопилось.
Журнал советует один раз в жизни стащить бутылочку спиртного из магазина, и при этом не попасться. Вкус этой бутылки будет намного слаще купленной за свои деньги. Нужно разучить наизусть хотя бы одну "пьяную" песенку, изобрести собственный сорт вина или пива. А когда придет время покинуть этот свет, надо успеть хорошенько выпить перед этим. Тогда расставание пройдет веселее.
www.dpmoney.ru
Пляжное солнышко в сочетании с пивом полезны для здоровья
Как выяснили американские ученые, пиво – это вовсе не так плохо, как всегда утверждалось. А классическое сочетание "пляжное солнышко и холодненькое пивко" - это именно то, что нужно не только для счастья, но и для здоровья.
Дело в том, что ультрафиолет и алкоголь всегда причислялись к веществам, которые вызывают физиологический стресс. Однако если такие вещества использовать в небольших дозах, то они превращаются в своеобразные стимуляторы для иммунной системы. В результате иммунная система начинает вырабатывать в достаточном количестве энзимы – органические вещества, которые оздоравливают наш организм.
Собственно говоря, наука уже знакома с этим явлением. Он называется "гормезис", и суть его состоит в том, что малые дозы вредных веществ становятся для организма укрепляющим и стимулирующим фактором. Просто никто пока не додумался исследовать на "полезность" такие популярные во время летнего отдыха явления, как загар и пиво.
Однако ученые еще раз напоминают: главное – умеренность. Иначе гормезис не сработает.
Хроническая усталость, бессонные ночи, бурные выходные. Зарядка по утрам и кофе каждые пять минут уже не спасают? Office Life предлагает шесть способов незаметно поспать на работе. Ведь иногда от нервного истощения спасают 15-20 минут глубокого сна. Итак, первый способ от моей бывшей коллеги Тани. Не отрываясь, как говорится, от производства:
Способ 1: За рабочим столом.
Как ни странно, но если вы тихонечко прикроете глаза, сидя за своим рабочим местом, этого практически никто не заметит. Правда, Тане один раз не повезло: как раз во время ее тихого часа, в комнату забежал начальник (который обычно к нам вообще не заходил). Первое, что он увидел: Таня работает с закрытыми глазами. Да еще и пошатывается. Он смотрел на нее довольно долго и дивился. А я не знала, что делать: будить - не будить. Ведь если я ударю ее ногой под столом, например, она встрепенётся, испугается, и будет еще смешнее. Впрочем, о том, что Таня ждет ребенка, к тому моменту было известно всем. И начальник у нас был хороший. Он просто посмеялся вместе с нами.
Наверняка у вас в офисе есть шкаф для одежды, или хотя бы вешалка? Зимой (или даже холодным летом) в нем можно незаметно спрятаться от рабочей суеты и провести полчаса в сонном блаженстве. Если, конечно, вы умеете спать стоя.
Способ 2: В шкафу для одежды или за вешалкой.
Если у вас есть ключи или просто доступ к офисным переговорным, и к тому же вы знаете, что в ближайшее время одна из них будет свободна, в ней со спокойной совестью можно растянуться на трех стульях. Или под столом. А что? Охранники у нас в офисе именно так и делают.
Способ 3: Подсобка.
Но чтобы уж совсем никому не мешать, можно уйти в подсобку, где хранятся запасные компьютеры, стоит пылесос и швабра. Уборщицы чистят помещение обычно по утрам, а больше в эту темную маленькую комнату за день никто и не заглядывает. Так что там вы гарантированно поспите.
Способ 4: Под столом.
Еще один способ - залезть под стол. Сделать вид, что отошел провод, сломалась клавиатура или мышка. А там уже, как в тихой гавани, положив голову на блок питания... Уткнувшиеся в свои мониторы коллеги и не заметят, что вы исчезли.
Способ 5: Туалет.
Ну и самый последний способ... Где у вас в офисе можно надолго запереться? Где вас скорее всего не станут беспокоить какое-то время? Конечно, в туалете! Опустив стульчак и удобно расположившись в кабинке, через 15-20 минут оттуда можно выйти отдохнувшим и посвежевшим.
Способ 6: Переговорная.
А когда я была студенткой, у нас в институте в одной аудитории на парте замазкой была нарисована белая жирная точка. Надпись рядом с ней гласила: "Кнопка сна. Нажать лбом и держать".
И, кстати, надеюсь вы не подумали, что мы это все всерьез?
Регулярное потребление алкоголя вдвое снижает риск развития у человека ревматоидного артрита, утверждают шведские ученые. Они основываются на данных анализа историй болезни 2 тысяч 750 человек.
Выяснилось, что у людей, выпивающих по пять бокалов вина в неделю, вероятность развития болезни сокращается вдвое по сравнению с теми, кто не пьет вообще или потребляет лишь минимальные дозы алкоголя.
При этом медики еще раз предупредили, что чрезмерное пьянство может стать причиной целого ряда других недугов.
