Во-первых, с чувством и с толком. Английская традиция предлагает: «выбирай жену в будни, а не в выходные», «ни жены, ни белья не выбирай при свете свечи». Шведы велят держать ухо востро: «покупай глазами, а не ушами, но женись ушами, а не глазами». А евреи считают, что «любимую надо рассмотреть не глазами, а сердцем».
Во-вторых, избранница должна быть работящей. Совет «девушку надо видеть за работой в кухне, а не в праздничном платье» так или иначе присутствует в устном фольклоре разных культур.
В-третьих, не стоит увлекаться красотой. В этом солидарны...
азербайджанцы: «не та прекрасна, что красива, а та, которая всегда правдива»;
баски: «богата да красива – всегда норовлива»;
тамилы: «выбирай жену не по красоте, а по нраву; женись не ради денег, а ради доброго имени»;
турки: «красотою налюбуешься за сорок дней, а на доброе сердце и сорока лет мало»;
украинцы: «красота до венца, а ум – до конца».
Какими бывают жены?
Ну, известно, какими: хорошими или плохими...
Добрая жена – волшебство, плохая – колдовство, – повторяют киргизы.
Хорошая жена – дома рай, а при поганой – хоть из дому убегай, – считают казахи.
Хорошая жена – сокровище, плохая – беда, – твердят туркмены.
Светится жена – сияет вся семья. Хмурится жена – в доме темнота, – отмечают тамилы.
От сердитой бабы ты стареешь, а от доброй молодеешь, – свидетельствуют украинцы.
О плохих женах очень много присловий сложено:
- Лучше жить в безлюдном лесу, чем со злой бабой. Тот на коне злость сгоняет, кого жена дома за дурака считает (Швеция).
- Много есть бед на свете, но злая жена – наибольшая из них (Норвегия).
- Плохая жена, как тесная обувь (Афганистан).
- У кого плохая жена, тому и пекла не надо (Болгария).
- Плохая жена – хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет (Израиль).
- Оставил дома голубку и вышел на улицу с крокодилом (Африка).
- Нет тяжелее ноши, чем легкомысленная жена (Куба).
А мужья – какие?
Литовцы говорят, что «за хорошим мужем – словно за стеной, за плохим - будто за пенькой». Украицы шутят «пусть мужик как ворона, а все ж бабе оборона» и жалуются, что бывает «пока женится, то мостом стелется, а как женился, костью горло перекрыл». Понятное дело, что недовольство вызывает ситуация, когда «бывает, что в семье детей уже трое, а сердце мужа еще на воле».
Корейцы ворчат: «мужа-недотепу на спасет и шустрая жена». Тамилы уверены, что «распущенного мужика спасет только жена». А шведы заявляют: «Нет такого хорошего мужчины, которого женщина не смогла бы сделать еще лучше». Да, полный разнобой.
Что узнаем о супружеской жизни из пословиц и поговорок?
Прежде всего, супружество объединяет для счастья.
Неженатый – как волк, а женился – как шелк (Литва).
Мужчина без жены – голова без тела, женщина без мужа – тело без головы (Германия).
Знакомство – на год, брак – на век (Узбекистан).
Мужик без жены – путник в глухой пустыне (Индия).
Женщина без мужа, как песчинка в реке (Малайзия).
Муж да жена – одна сатана (Россия).
Муж и жена одной веревкой связаны (Испания).
Если быть одиноким, то лучше и не рождаться (Киргизия).
Брак – дело ответственное.
Азербайджанцы говорят: «жениться – не воды напиться», почти как мордва: «жениться – не лапти обуть» и венгры: «замуж выйти – не новую шапочку надеть». А ирландцы предупреждают о том, что «три вещи тяжелее всего выбрать: жену, косу и бритву».
Баски выражаются весьма откровенно: «кто женится, рассмотревши бабу только с зада, того ждет быстрая досада». Евреи тоже предостерегают от поспешности: «быстро узаконенная любовь ведет к разводу». О том же толкуют и словаки: «на быстром коне жениться не езжай».
Но и затягивать чересчур не стоит. Как у нас говорят: «много выбирать, женатым не бывать». Поляки, например, утверждают, что «до тридцати лет мужчина женится сам, после тридцати люди его женят, а после сорока женит бес». Болгары подшучивают: «Был молодой и зеленый – кругом девушки пели, а стал старый – только мухи вокруг загудели».
А девицам на выданье народная мудрость подсказывает: «не тот любит, кто обещает, а тот, кто под венец ведет» (Литва).
Что советуют супругам?
Шведы не зря повторяют, что «мужчина любит головой, а женщина думает сердцем». Поэтому и наставляют их слова, сложенные в разных уголках земли и сохраняемые из поколения в поколение:
о ревности: «ревновать – жену потерять», «любовь розы ищет, а ревность – шипы», «когда б от ревности чесотка появлялась, то вся округа бы чесалась»; «женщина, что не ревнует – как мяч, что не подпрыгивает»;
о диктате: «плохо, когда петух поет лишь тогда, когда курица прикажет», «на богатенькой женился, под пятою очутился»; «женщине покориться – в обезьяну превратиться»; «мужчины подрезают крылья у женщин, а потом укоряют их, что они не ангелы»;
о близости: «не ругайся с женой на ночь глядя – придется одному спать», «ложиться спать отдельно от жены – все равно, что убить безоружного»; «жена как мята: чем больше мнешь, тем ароматнее»; «днем ругаются, ночью мирятся»; «кто жену свою не любит, тот ее и не голубит»;
о согласии: «если муж капризный, а жена покладиста – будут у них радости»; «умный мужчина перед женой отшутится, а умная женщина перед мужем всегда оправдается»; «перед свадьбой шире раскрывай глаза, а после – прищуривай»; «над ссорами мужа и жены даже порог дома смеется»; «милые бранятся – только тешатся».
Женщина понимает, что мужчина нужен ей как моральная поддержка, как плечо, на которое можно опереться. Если есть дети, то — как отец детям. Душа требует, чтобы рядом было родное существо, близкий человек, которое тебя понимает хоть немного. Особенно если других близких уже не осталось.
И вот тогда — “лет до ста расти вам без старости”, оба все друг про друга знают, привыкли к тем самым идиотским привычкам (думаете, у вас их нет?) и понимают, что менять что-то — значит делать хуже себе же, потому что нового уже ничего не построишь, да и кому мы нужны, когда внуки на подходе (или уже есть). Вон молодых-то сколько. А вы, чай, не государыня Екатерина, которой было чем привлечь молодых гвардейцев.
Так что мужчина на самом деле — существо, на поверхности милое и привлекательное, даже умное, но узнаешь его поближе и убедишься, что он все делает не так. Шляется неизвестно где, вас совершенно не ценит и вообще какой-то чужой.
Что, кстати, с научной точки зрения вполне объяснимо, если однажды взять и представить себе, что вы с ним — вовсе не существа одной породы homo sapiens, а два совершенно разных, как слон и жирафа, — homo femininus (женщина) и homo masculinus (мужчина).
Так что не стоит обольщаться насчет мужчин. Но не стоит в них и разочаровываться: они действительно устроены совершенно иначе, их психика действует по иным законам, не таким, как ваши. Поэтому нет смысла ожидать от мужчины (а тем более требовать, чтобы он перестроился на ваш лад. Лучше дать себе труд проникнуть в его законы — и научиться использовать их.
И тогда, если копнуть еще глубже, пройти сквозь еще одну оболочку, вы разглядите, что под всей этой болотной тиной таится кристально-чистая вода верности, доброты и силы, той самой надежности, о которой мечтает каждая женщина в самой глубине своей души (под своей болотной тиной). Надо только до нее дойти. А многие как раз бросают дело на полдороге.
Ну разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все. Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы прилагаются.
СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя автопром, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво -- еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись -- утешай.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака».
Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером.
Выжимай из машины все что можно.
Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Ментов». Расстегни пиджак, выкинь галстук (такая буржуазная штука) и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории... На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара...»
Знакомая ситуация: муж кругами ходит по квартире, иногда заглядывает к вам в комнату и, скривившись, сообщает: "Мне вообще-то звонить должны…" И ничего, что это продолжается уже больше полутора часов: вы беспечно щебечете по телефону с лучшей подругой (с той самой, с которой сегодня ходили обедать) – ведь столько всего еще нужно обсудить!
Недавно на Еве.Ру был проведен опрос: "Что в интернете интересует вас больше всего?" В голосовании приняло участие более 800 человек. Большинство женщин (ровно 50%) ответило, что в интернете их больше всего интересует общение – форумы и чаты.
Мы, конечно, подозревали, что женщины любят общаться – не зря же именно Ева.Ру за один год своего существования выросла с 12 000 посетителей в месяц до 250 000. Но мы и подумать не могли, что женщины настолько привязаны к общению в интернете:
Убиваю на форумах лучшие годы (Хэтти)
С появлением малыша, без форумов просто невозможно обойтись (Я)
Больше всего на свете я люблю общение в чатах! (Чeбуpашка)
Интересует - это мягко сказано... Я уже давно без общения в инете не представляю своей жизни. Говорят, что это уже диагноз! :-) (Марина Шадрина)
На втором месте, по результатам нашего опроса – тематические материалы - ими интересуется 33% женщин. Новости, как оказалось, женщин в интернете не интересуют – за них проголосовало всего 3% еварушниц.
Из комментариев к ответам видно, что некоторые мужья начали активную работу по отлучению жен от интернета. Мол, "у нее муж некормленный, а она от компьютера не отползает!" Хотелось бы сразу предостеречь этих несознательных супругов. Отбери у женщины интернет, что у нее останется? Правильно: чувство глубокой обиды и телефон. Телефон! А это вам не скромненько за компьютером в уголке, никого не стесняя. Это вам хохот, щебет по всей квратире и друганам не позвонить. И так не можете позвонить? Ну, знаете, товарищ, мы вообще-то в XXI веке живем. Ставьте выделенку.
По материалам сайта Ева.Ру
Родилась в городе Белибей в Башкирии. Окончила театральное училище им. М. С. Щепкина (1965). С 1965 – актриса Московского ТЮЗа, с 1968 работала по договорам, с 1975 – актриса театра им. Ленинского комсомола в Москве (ныне – Ленком).
Лучшая актриса 1971 года по опросу журнала "Советский экран" (за роль Паши Строгоновой в фильме "Начало".
Лауреат Государственной премии РСФСР (1985, за участие в фильме "Васса".
Народная артистка СССР (1991).
Премия "НИКА" в номинации "Актриса" за 1991 год.
Лауреат Берлинского кинофестиваля в номинации "Актриса" за 1984 год.
Премия "Кинотавр" в номинации "Премия за роль" за 1994 год.
Снималась в фильмах:
Тучи над Борском (1960)
Я шагаю по Москве (1963)
Где ты теперь, Максим? (1964)
Морозко (1964)
Стряпуха (1965)
Тридцать три (1965)
Неуловимые мстители (1966)
Старшая сестра (1966)
В огне брода нет (1967)
Начало (1970)
Прошу слова (1975)
Тема (1979)
Тот самый Мюнхгаузен (1979)
Валентина (1981)
Васса (1983)
Военно-полевой роман (1983)
Мертвые души (1984)
Курьер (1986)
Мать (1990)
Ребро Адама (1990)
Плащ Казановы (1993)
Год собаки (1994)
Курочка Ряба (1994)
Ширли-мырли (1995)
Написала сценарии к фильмам:
Романовы: венценосная семья (2000) совм. с Г. Панфиловым
Ссылки:
Инна Чурикова: «Жизнь на этапы не делю и не подвожу итоги»
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
После операции муж лежит в палате - отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
bee.fm.
На этом сайте можно слушать любую музыку прямо из браузера. Также есть возможность скачать m3u файл для прослушивания этого онлайн-радио через любимую программу (например foobar2000, есть очень интересная сборка Ильи Бирмана). Регистрироваться для этого совсем необязательно, но после регистрации вы сможете сохранять свои плей-листы, что очень удобно, если вы пользуетесь сайтом из разных мест - не надо каждый раз искать желаемые песни, использовать каталог "Избранное", куда сможете сохранять любимую музыку, а также вести социальную жизнь на сайте: писать в свой журнал, комментировать чужие плей-листы, вступать в сообщества.
Следующий сайт, о котором я хочу рассказать - это Веборама.
Регистрация тоже не требуется, но, зарегистрировавшись там, вы сможете загружать свою музыку и фотографии, а потом слушать и смотреть их прямо на сайте. На Вебораме вы также сможете слушать любимые песни (которые загружают другие пользователи), а еще смотреть фотографии. Одна из главных фишек на вебораме - это настроениеметр, по которому Веборама может выбирать музыку, которая, возможно, подходит под ваше настроение. В целом - очень красивый и интересный, а помимо всего прочего - веселый проект.
Теперь пришло время рассказать о полноценном онлайн-радио. На сайте Mосква.FM и Питер.FM вы найдете все радиостанции Москвы и Санкт-Петербурга соответственно. С помощью этого сайта можно узнать, что играло на радио, прослушать эфир желаемой радиостанции прямо в онлайне, посмотреть хит-парады и многое другое. Кстати у сайта есть мобильная версия.
Следующим в списке идет сайт NullWave.
Там можно найти своеобразное интернет-радио, составляемое самими пользователями. Вы можете загружать свои песни и слушать музыку определенных направлений. Много рассказывать об этом сайте нечего, зайдите сами и всё поймете.
Последним я хочу упомянуть отличный сайт - Jamendo.
Этот проект отличается от других ранее упомянутых своей идеей. Этот сайт - хранилище музыкальных композиций, выложенных под лицензией Creative Commons. Это значит, что любая музыка, размещенная там - абсолютна бесплатна, ее можно копировать и использовать в любых некоммерческих целях. Jamendo также является социальной сетью для музыкантов, которые и выкладывают на сайте свою музыку целыми альбомами. Кстати, совсем недавно сайт преодолел барьер в 10 000 альбомов. Все песни можно прослушать прямо на сайте, а можно скачать на компьютер. Как принято в Web2.0 проектах - на сайте есть поиск по тегам, много других возможностей социальной сети.
Конечно существуют и другие сайты, но я постарался рассказать о самых интересных и полезных. Я думаю, что этих сайтов будет достаточно для людей, которые любят слушать любимую музыку и открывать для себя что-то новое.
, чтобы он перестроился на ваш лад. Лучше дать себе труд проникнуть в его законы — и научиться использовать их.
(Хэтти)
.
